Показать сообщение отдельно
Старый 27.03.2009, 21:25   #2
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию

Притча...

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:

"Вот веник ,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.

Тогда отец говорит:

"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью:

"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Волга...

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Может бородатый , но меня улыбнуло))))



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и краски".

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

-Невинных? Да я вас - бл**ей зае***лся всех вместе собирать


Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:

-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.

Племя:

-А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

История из жизни.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.

Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...

Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.

Одёжка новенькая чистенькая.

Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".

Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:

- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...

- ???

И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,

поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у

людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.

Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!

У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!

Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:

- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!

Он (спокойно так):

- Что?

- Пошел ты в жопу!!!

Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице

вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:

- А знаешь, что я тебе скажу?

Она (в шоке):

- ЧТО?!

Х*й отпусти!!!

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

О разности культур...

В Австралии один разозленный Санта пожаловался в «Daily Telegraph» на свою фирму, запретившую ему кричать коронное «Хо-хо-хо». Работодатели сказали ему, что «хо» - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: «Шлюха, шлюха, шлюха!»...

Вы уволены!

- Уволен? Странно! Я думал рабов продают!
(40 голосов) | голосую! | (2) комментария |
Анекдот добавил: Alpine

Мужик приходит в страховую компанию:

xxx-- Застрахерьте меня, пожалуйста.

yyy-- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

xxx-- Как будто застрахуйте звучит лучше!

Выходят парень с девушкой из кинотеатра:

-Лен,ну ты чего,весь сеанс просидели,даже не обняла меня..

-Слушай,оборзел,я тебе и так минет сделала!

-МНЕ ????!!!!
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.

Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.

- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?

- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

Театр. на сцену выходит поддатый конферансье и обьявляет :

-Выссссс....ступает баяниссссс...ст СССС....Сидоров! Без анннн.....сссссам…бля! Фигасссс....се!!! СССС....Сам…бля!!!! Одинннннн…бля!!!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:

- Какие русские слова Вы выучили?

- "Да", "Нет", "Руки, на х$й, убрал....

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.

Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.

Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как??

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

user^

- здравствуйте!

support^

- добрый день!

user^

- форум не фурычит.. можно разобраться, в чем дело?

support^

можно, разбирайтесь.
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием