Показать сообщение отдельно
Старый 27.03.2009, 21:26   #3
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

— Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал, — смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.



Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Пивовар Гельмут Штольц побывал в России.

Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили....

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина.

- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.

Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

Нет, только в дождь...



Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос

- гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:

- Вы любите макароны?

- Нет.

- А ваш брат любит макароны?

- У меня нет брата.

- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..


Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:

- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

- Что-что?

- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.

Она спрашивает:

- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

- А что такое?

- Да там мужик пришёл, спрашивает.

- Ну пойдём я с ним переговорю.

Поднимаются. Петрович говорит:

- Так что вы хотели?

- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:

- А что-нибудь ещё можете посоветовать?

- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Напились как-то 2 друга в общежитии и легли спать на одной кровати. Утром просыпаются, один другому говорит:"1:0"

Другой в непонятках: "Что значит 1:0?"

Первый: "Ну, 1:0. Пока ты спал, я тебя в жопу выебал."

Второй начал на него ругаться, типа мы же друзья, как ты мог, ах ты пидарас этакий.В конце концов помирились, опять нажрались и легли спать.

Утром второй говорит первому: "1:1."

Превый:"Что 1:1?"

"Ну в жопу я тебя тоже выебал."

"Идиот, я же пошутил!"

"Аааа. Ну, тогда 1:0

Сидят в кафе три брата, очень крутые бандиты. Тут в это кафе заходит в дупелину бухой дед, подходит к ним и говорит первому:

-я твою мать ебал!

Потом говорит второму:

-А твою мать я в жопу ебал!

И третьему:

-а твоя мать у меня ваще сосала!

Все посетители притихли, ждут, что с дедком будет. НО ничего не происходит, братья молчат а дед уходит из кафе. И тут один из братьев говорит:

-Блять, как батя напьется, такую хуйню несет!


Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали подарки раздавать -Пиздюли называются. Больно - зато всем досталось.

рмянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Не сдал сессию - защитил страну.
-----------
Вокруг все злые, один я добрый : сижу в блиндаже, стреляю...

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
-------------------
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!

Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег а ты емy — х@й. Этo прекpасно!

А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по морде дам.


Учительница задала задание - написать сочинение на тему "Один день из моей жизни".На следующий день дети приносят готовые задания в школу.Выходит Вовочка и зачитывает свое творение:
-Я проснулся,вытер х..й,умылся-вытер х..й,позавтракал-вытер х..й,пошел в школу-вытер х..й,пришел из школы-вытер х..й...
Учительница не выдерживает:
-Вовочка,что ты его все время вытираешь,он у тебя такой грязный?!
-Да не он Мариванна,у меня папа гаишник,так какая-то падла на дверях все время "Х..Й" пишет а я стираю .
Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было:
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, блять, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди?
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием