Вернуться   Ultramarine forum > Общий > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2009, 21:24   #1
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию Анекдотики

Собирал долгое время( на мой взгляд лучшие анекдоты)
Из протокола:

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

***

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

***

Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие
: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями


Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?

- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.

Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:

На следующий день.

- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.

Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:

Русские в безопасности. Начинайте!!!



Алло. это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?!

- Извините, вы не туда попали. Да, это база, но...ракетная.

- Вот именно! Это ВЫ не туда попали!... Я спрашиваю: кто мне заплатит за сарай?!......

)))))))))))))

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

"К счастью", - подумал Штирлиц.

"К ужину", - подумал дракон.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый... Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:

- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.

А мужик говорит:

- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.

ЛОР снова:

- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.

А мужик говорит:

Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу

Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...

Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...

Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.
Хороший асфальт на дороге не валяется!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Моя жена красивая, как Матерь божья!

- Покажи фотку?
О, МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

"СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите!
>> Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!"

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp.

- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:

- А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:

- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:

Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД.

У Пети 12 яблок,у Васи 10 яблок,у Сережи в жопе соль...Кто последним бежал из колхозного сада?
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Вариация:

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.

Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!

Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в

тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает

грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин

думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит

русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.

Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к

баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:

"Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...

Моет грудь: - Это для любовницы...

Моет ниже: - Это на всякий случай...

Моет зад: - А случай бывает разный...
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.

На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.

Он смотрит на свои руки:

- Я кого-то убил...

Подходит к зеркалу:

И съел

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

- А теперь предъявите свои билетики...



- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - просит доктор больного, которого уже осмотрел.

- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Медицина-единственная отрасль народного хозяйства,

где если что-то делается "через жопу", то это не всегда плохо...

Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 21:25   #2
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию

Притча...

Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:

"Вот веник ,вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать."

Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.

Тогда отец говорит:

"Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать."

Взяли сыновья по венику и сломали его.

Думает отец с радостью:

"Долбо**ы у меня дети, зато-СИЛЬНЫЕ."

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,

профессор его спрашивает:

- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою окно.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

- Эээ....

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- ?????

- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Так как у нас нет спортивного зала, зимой занятия будут проходить в бассейне. В бассейне реки Волга...

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Может бородатый , но меня улыбнуло))))



Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине "Лаки и краски".

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.

-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!

-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.

-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.

Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:

-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?

-Невинных? Да я вас - бл**ей зае***лся всех вместе собирать


Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:

-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед.

Племя:

-А русского мы съедим на ужин?

Вождь:

-Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

История из жизни.

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно.

Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются...

Но идти надо. Пошла готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.

Одёжка новенькая чистенькая.

Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле".

Врач долго смотрел и молчал. Потом изрёк:

- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...

- ???

И только дома она поняла,что вместо жидкого мыла использовала для интимных мест гель для волос с блёстками...

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.

Второй - типа Карелин один коронный захват,

из которого никто не вырывался и всё.

Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:

Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.

Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый

захват.

Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.

Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец

победил.

Тренер к борцу:

- КАК? Ты же в захват попал!

- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,

тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...

-Ну и?

- Вы не представляете тренер, что может человек

укусивший СЕБЯ за яйца.

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,

поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у

людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.

Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!

У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!

Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:

- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!

Он (спокойно так):

- Что?

- Пошел ты в жопу!!!

Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице

вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:

- А знаешь, что я тебе скажу?

Она (в шоке):

- ЧТО?!

Х*й отпусти!!!

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

О разности культур...

В Австралии один разозленный Санта пожаловался в «Daily Telegraph» на свою фирму, запретившую ему кричать коронное «Хо-хо-хо». Работодатели сказали ему, что «хо» - так называют проституток в Америке, а детей и их родителей пугает, когда к ним приходит Санта-Клаус и прямо с порога кричит: «Шлюха, шлюха, шлюха!»...

Вы уволены!

- Уволен? Странно! Я думал рабов продают!
(40 голосов) | голосую! | (2) комментария |
Анекдот добавил: Alpine

Мужик приходит в страховую компанию:

xxx-- Застрахерьте меня, пожалуйста.

yyy-- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

xxx-- Как будто застрахуйте звучит лучше!

Выходят парень с девушкой из кинотеатра:

-Лен,ну ты чего,весь сеанс просидели,даже не обняла меня..

-Слушай,оборзел,я тебе и так минет сделала!

-МНЕ ????!!!!
Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц.

Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.

- А я знаю, что у вас там написано, когда член встает,- сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?

- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

Театр. на сцену выходит поддатый конферансье и обьявляет :

-Выссссс....ступает баяниссссс...ст СССС....Сидоров! Без анннн.....сссссам…бля! Фигасссс....се!!! СССС....Сам…бля!!!! Одинннннн…бля!!!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:

- Какие русские слова Вы выучили?

- "Да", "Нет", "Руки, на х$й, убрал....

Коля назвал Василия козлом. Вася бьет левой с силой 200 кг. А правой - 250 кг.

Вопрос: Сколько ударов левой и правой мог нанести Василий Коле, если известно, что после всего Коля выглядел так, как будто на него упала пятитонная плита.

Вопрос 2: Адекватен ли Василий?

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как??

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

user^

- здравствуйте!

support^

- добрый день!

user^

- форум не фурычит.. можно разобраться, в чем дело?

support^

можно, разбирайтесь.
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 21:26   #3
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..

Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

— Сегодня просто день такой: даже доллар — и тот упал, — смущенно оправдывался парень перед своей девушкой.



Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Пивовар Гельмут Штольц побывал в России.

Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спиздили....

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь.

- Муж! - вскрикивает женщина.

- Прыгай в окно.Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.

Мужик пристраиваетьсяи бежит вместе с ними. Один спрашивает:

- А вы всегда голым бегаете?

- Всегда.

- И с презервативом?

Нет, только в дождь...



Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:

- Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос

- гастрономический, второй - про семью, а третий - философский. На обеде юноша затевает беседу:

- Вы любите макароны?

- Нет.

- А ваш брат любит макароны?

- У меня нет брата.

- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..


Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:

- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

- Что-что?

- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

- не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.

Она спрашивает:

- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

- А что такое?

- Да там мужик пришёл, спрашивает.

- Ну пойдём я с ним переговорю.

Поднимаются. Петрович говорит:

- Так что вы хотели?

- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

- Вы знаете, были:, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ:, но закончились:

- А что-нибудь ещё можете посоветовать?

- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁЗДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Встречаются двое друзей:

- Привет! Что такой грустный?

- Зуб болит!

- Так сходи к стоматологу!

- Да боюсь я их!

- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!

Через пару дней встречаются опять:

- Ну, как дела? Как зуб?

- Сесть стук оторвал!

- Шесть зубов?!

Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

Напились как-то 2 друга в общежитии и легли спать на одной кровати. Утром просыпаются, один другому говорит:"1:0"

Другой в непонятках: "Что значит 1:0?"

Первый: "Ну, 1:0. Пока ты спал, я тебя в жопу выебал."

Второй начал на него ругаться, типа мы же друзья, как ты мог, ах ты пидарас этакий.В конце концов помирились, опять нажрались и легли спать.

Утром второй говорит первому: "1:1."

Превый:"Что 1:1?"

"Ну в жопу я тебя тоже выебал."

"Идиот, я же пошутил!"

"Аааа. Ну, тогда 1:0

Сидят в кафе три брата, очень крутые бандиты. Тут в это кафе заходит в дупелину бухой дед, подходит к ним и говорит первому:

-я твою мать ебал!

Потом говорит второму:

-А твою мать я в жопу ебал!

И третьему:

-а твоя мать у меня ваще сосала!

Все посетители притихли, ждут, что с дедком будет. НО ничего не происходит, братья молчат а дед уходит из кафе. И тут один из братьев говорит:

-Блять, как батя напьется, такую хуйню несет!


Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабля, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали подарки раздавать -Пиздюли называются. Больно - зато всем досталось.

рмянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

Не сдал сессию - защитил страну.
-----------
Вокруг все злые, один я добрый : сижу в блиндаже, стреляю...

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.

Идет злой мент по улице с совершенно )(уевым настроением и с
целью к кому нибудь дое#аться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.
-------------------
- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой - с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего - вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
-Вы Вовин папа?
-Да.
-Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове - Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
-Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!

Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!

Надо идти работать в секс-шоп.
Осoзнал, что пoлжизни зaнимаюсь не тем. Предстaвил — челoвек дaет тебе денег а ты емy — х@й. Этo прекpасно!

А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу ... или тебе по морде дам.


Учительница задала задание - написать сочинение на тему "Один день из моей жизни".На следующий день дети приносят готовые задания в школу.Выходит Вовочка и зачитывает свое творение:
-Я проснулся,вытер х..й,умылся-вытер х..й,позавтракал-вытер х..й,пошел в школу-вытер х..й,пришел из школы-вытер х..й...
Учительница не выдерживает:
-Вовочка,что ты его все время вытираешь,он у тебя такой грязный?!
-Да не он Мариванна,у меня папа гаишник,так какая-то падла на дверях все время "Х..Й" пишет а я стираю .
Китайцы взломали сервер Пентагона,вот как это было:
1.Каждый китаец попробовал один пароль.
2.Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"
3.На 74357181-й попытке- сервер согласился,что у него пароль "Мао Цзедун"

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, блять, говорю по буквам, Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бля, кто эти люди?
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2009, 21:27   #4
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию

Идет Экзамен в организации по борьбе с терроризмом:
Заходит первый экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете, в друг в салон врывается мужчина с пистолетом в руках и заявляет, что самолет направляется в Турцию, ваши действия?
- Все очень просто: Приемом из карате выбиваю пистолет у террориста, скручиваю его, сожаю самолет в ближайшем аэропорту, сдаю преступника властям, и самолет продолжает свой путь!
- Отлично, свободны!
Заходит второй экзаменуемый:
- Представьте ситуацию: Вы летите в самолете ИЛ-86, и вдруг в салон врывается мужчина с чемоданчиком в руках и заявляет, что в чемодане 50 кг тротила и самолет направляется в Турцию, ваши действия?
Экзаменуемый задумался:
- Какой говорите самолет?
- ИЛ-86.
-... Угу... А на какой высоте?
- 10 000 метров..
-... Угу.... А какая, вы говорите, скорость?
- 700 км/час.
-... Так, значит Ил-86, 50 кг тротила, высота 10 000 метров, скорость 700 км/час,... я вас правильно понял?
- Да. Что бы Вы сделали?
- Да я бы обосрался....
++++++
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Алёна!!! Это Яна!!!
- Во-первых, я не Алёна!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

."
На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал: "Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло..

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала трахну?

Жена покупает в аптеке виагру. Врач прописал мужу по одной ложке в еду. Жена подумала:
“Лучше три положу. Круче будет.”
Положила в пельмени и ушла раздеваться. Тут муж забегает:
- Жена, прикинь, пельмени в тарелке @рахаются!!!

Видел по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.

- Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза - что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раза!!

Поpyчик Ржевский денщикy :
- Удиви чем-нибyдь, скyчища ...
- А вот: как аборигены в Австралии стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок
чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает, что это его яйцо и садится
высиживать. Тyт его и ловят!
Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят стpаyсов? Бpеют головy наголо,
закапываются в песок, одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца,
думает, что это его яйца, садится, а абориген хвать его!
- Послyшайте Ржевский, а зачем они головy бpеют?
- Дикаpи-с !

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2009, 18:08   #5
F3n0m3n
Senior Member
 
Аватар для F3n0m3n
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 574
ICQ: 474546842
F3n0m3n is on a distinguished road
По умолчанию

АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ М. ЖВАНЕЦКОГО



Болезнь принимает здоровые формы.

***

Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

***

Мы умнее тех, кого выбираем.

***

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

***

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.

***

Что наша жизнь: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

***

Вместо жизни - здоровый образ жизни.

***

Надо, чтобы вы руководили принципами, а не принципы вами.

***

...мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.

***

Тот, кто на букву "Я", живет дольше - пока еще до него дойдет.

***

Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

***

Одно неловкое движение, и вы отец.

***

Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.

***

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

***

В России появились первые в мире разорившиеся бедняки.

***

История России - это борьба невежества с несправедливостью.

***

Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

***

Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

***

Качают мышцы, откачивая от мозгов.

***

Почему слушающий засыпает, а говорящий нет ? Тот больше устает.

***

Я никогда не буду женщиной. А интересно, что они чувствуют?..

***

В Ялте, Сочи и других южных городах, как только стемнеет, в комнаты налетают мужики. На свет лампы. И кружат и сидят. Один-два крупных, три-четыре мелких. А дома у них жены, жены, жены...

***

Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо.

***

Хорошенькая журналистка сказала - "Граждане! Господа! я всем своим существом за многопартийность! Я всем своим существом за демократию!". Присутствующим мужчинам это так понравилось, что они тут же стали подходить - "А что Вы сегодня вечером делаете?"...

***

Вино как женщина - только перегазовав и перебродив приобретает настоящий вкус.

***

В женщине используется все.

***

Мысли и женщины вместе не приходят.
F3n0m3n вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.05.2009, 18:13   #6
F3n0m3n
Senior Member
 
Аватар для F3n0m3n
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 574
ICQ: 474546842
F3n0m3n is on a distinguished road
По умолчанию

Жванецкий продолжение....

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо ...

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском ...

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Лучшее алиби - быть жеpтвой.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ...

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.

Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета ....

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ...

Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

Автоответчик Калашникова.

Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал ...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы ...

Нашедшего выход затаптывают первым.

Какая крыша не любит быстрой езды?

Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.

Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится ..

Рожденный ползать - везде пролезет.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

И тогда он взял нож и застрелился.

Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.

Чем удобряли, то и выросло.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами .

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше.

Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен.

Как жаль, что вы наконец-то уходите ...

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо ...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят ...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить .

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Вам помочь или не мешать ?

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу ...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь ...

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают ...

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка ?

Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!

Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.

Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.

Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше.

Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
F3n0m3n вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2012, 12:57   #7
editow086
Junior Member
 
Регистрация: 08.06.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 2
editow086 is on a distinguished road
По умолчанию

Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
editow086 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2012, 12:18   #8
timurka016
Junior Member
 
Регистрация: 28.08.2012
Адрес: Москва
Сообщений: 1
timurka016 is on a distinguished road
По умолчанию

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
timurka016 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2013, 18:20   #9
vazonov11
Junior Member
 
Аватар для vazonov11
 
Регистрация: 19.02.2013
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 1
ICQ: 983983
vazonov11 is on a distinguished road
По умолчанию

Объяснительная в ГИБДД после ДТП:
- Во время вождения находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.

Пpапоpщик идет по улице, а на встpечу ему солдат в увольнении, в форме, как положено, но в оранжевых носках. Пpапоpщик останавливает его и говоpит:
- Рядовой, почему у вас оранжевые носки, когда по Уставу должны быть либо чеpные (поднимает одну штанину), либо (поднимает дpугую штанину) - серые.
vazonov11 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра
Комбинированный вид Комбинированный вид

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 08:01.