Вернуться   Ultramarine forum > Общий > Юмор

 
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 27.03.2009, 21:24   #1
TuTaH
Member
 
Аватар для TuTaH
 
Регистрация: 16.03.2009
Сообщений: 61
TuTaH is on a distinguished road
По умолчанию Анекдотики

Собирал долгое время( на мой взгляд лучшие анекдоты)
Из протокола:

...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.

***

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод 5-е сутки не могут сформулировать свои требования...

***

Хорошо вооружённые кулaками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие
: солдаты получили тяжёлые моральные травмы, демонстранты отделались лёгкими смертями


Русские ученые оживили товарища Сталина. Пришел Сталин в Кремль, осмотрелся - и говорит:
- Что же вы так хило? Давайте как я чеченцев - всех русских в 24 часа выселяйте!
- Так, есть проблема - русских в Прибалтике угнетают, верно?

- Ну да, товарищ Сталин, есть такое дело.

Звонит Сталин главам правительств Литвы, Латвии и Эстонии и говорит им:

На следующий день.

- Ну что, всех выселили? Вот и хорошо.

Кладет Сталин трубку, нажимает кнопку селектора:

Русские в безопасности. Начинайте!!!



Алло. это база? Кто мне заплатит за сарай с овощами?!

- Извините, вы не туда попали. Да, это база, но...ракетная.

- Вот именно! Это ВЫ не туда попали!... Я спрашиваю: кто мне заплатит за сарай?!......

)))))))))))))

Вот из-за таких как ты, такие как они, давно там, где такие, как Я!

Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла.
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

"К счастью", - подумал Штирлиц.

"К ужину", - подумал дракон.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

День. Муж приходит с работы:

-Дорогая, давай пообедаем?

-Нет, любимый, мы будем обедать любовью...

Пошли в спальню...

Вечер. Муж:

-Дорогая, есть хочу - умираю. Давай поужинаем?

-Нет, любимый, мы будем ужинать любовью...

Пошли в спальню...

Утро.Жена просыпается. Мужа нет. Заходит на кухню. Муж стоит около батареи и выкладывает на неё всё своё "добро".

-Любимый... Что ты делаешь???

-Завтрак разогреваю, дорогая...

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:

- Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.

А мужик говорит:

- Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в баню. Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.

ЛОР снова:

- Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.

А мужик говорит:

Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу

Летит Бетмен над лесом. Вдруг видит, что на поляне стоит Красная Шапочка раком и с задранной юбкой. Ну, думает, щас как вставлю!... Отлетает на порядочное расстояние и прямиком в Шапочку...

Не повезло Бетмену. Hо больше всего не повезло человеку-невидимке...

Школа. Учитель:

- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?

- Заебабве...

- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?

- Ебимота...

- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...

Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница.
Хороший асфальт на дороге не валяется!

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит дома злая. Думает:

- Ну ладно, попомню я тебе это.

Взяла пластилин и мужу второй член из него вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи жена просыпается от истошного крика и понять ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и орет Жена, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отпал.

Не ходите, дети, в Бутово гулять -Там живет ужасный Идикасюдаблять!

Моя жена красивая, как Матерь божья!

- Покажи фотку?
О, МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!!!!

Приходит прапорщик домой и говорит жене:

- жрать давай.

Жена начинает жаловаться:

- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..

Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик

и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных

блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:

- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)

Жена:

- Спасибо, он сыт!

НР:

- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску "SS"
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!

"СРОЧНО помогите! Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение 20 своим Друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.

P.S.: Желтый снег не жрите!
>> Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!"

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp.

- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка:

- А по-моему, это ж@па. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:

- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит.... Диpектоp:

Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.
В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД.

У Пети 12 яблок,у Васи 10 яблок,у Сережи в жопе соль...Кто последним бежал из колхозного сада?
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
Вариация:

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:

- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.

Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются!

Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся.

Экзамен по анатомии.

Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь

определяют органы…

Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:

- Сосиска…

Два старых профессора переглядываются и говорят:

- Вы не спешите, хорошо подумайте…

- Ну сосиска, я Вам говорю…

Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!

Один профессор другому:

- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?
Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в

тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает

грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин

думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется. Бежит

русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.

Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов. Идёт другой грузин. Подошёл к

баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл не подняв. Грузин думает:

"Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается... "КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает: - Это для жены...

Моет грудь: - Это для любовницы...

Моет ниже: - Это на всякий случай...

Моет зад: - А случай бывает разный...
Мужчина и женщина познакомились на одной пьянке. У женщины были месячные, но так как оба были в хлам пьяные, они все равно решили пойти уединиться.

На утро мужик просыпается, женщины рядом уже нет.

Он смотрит на свои руки:

- Я кого-то убил...

Подходит к зеркалу:

И съел

Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и на ходу запрыгивает... Раззз... Сорвался... Ему руки отрезало. Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало... Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:

- А теперь предъявите свои билетики...



- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - просит доктор больного, которого уже осмотрел.

- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.

- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

Медицина-единственная отрасль народного хозяйства,

где если что-то делается "через жопу", то это не всегда плохо...

Священник читает воскресную проповедь. — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... м-м-м... ы-ы... м-м-м-м...

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
__________________
Смысл жизни самурая- в его смерти.
TuTaH вне форума   Ответить с цитированием
 

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +3, время: 21:49.